...

Tip! Apres Koningsdag dronkenschap

Gepubliceerd op 28 april, 2015 door Danny Post

0

Alles voor de après-Koningsdagkater

Brak na weer een epische Koningsdag? Gelukkig voor jou vonden we op de vrijmarkt de huishoudgids Tip-Parade uit 1961. In deze mutsenbijbel staan vele handige tips die je helpen uitdeuken. Onderkin na drie broodjes shoarma met extra knoflooksaus? Geen idee hoe je je zoutkringen uit je ondergeplaste spijkerbroek krijgt? Tip-Parade weet raad!

Het was vanmorgen horror om op te staan. Als een zombie strompelden we ons bed uit. Daarom zijn we zo blij dat we gisteren uit een doos op de vrijmarkt in Schiedam-Kethel de Tip-Parade opvisten. Dit boekje dat oorspronkelijk uitkwam in 1961 bevat honderden tips op het gebied van huishouden en uiterlijke verzorging waarmee je een nóg betere huisvrouw wordt.

Tip-Parade Koningsdag

Proost! Op een goede, tuttige afloop!

Maar ook mannen hebben er wat aan. Met dichtgekoekte ogen en nog half verdoofd door onze eigen adem bladerden we door de hoofdstukjes op zoek naar manieren om de naschokken van Koningsdag te verminderen. En verdomd, we vonden ze. Omdat we weten hoe er in vele delen van Nederland nog steeds mensen kampen met een houten hoofd, plofpens en smerige kleding zetten we de belangrijkste herstel-adviezen onder elkaar.

1. Baadt de bier en wijn eraf
Na zo’n nachtje bruut doorhalen, zijn je buik (en heupen) veranderd in een opslagmagazijn van alcohol. Hoera: er is een afvalmethode die weinig energie vergt als je nog uitgeblust bent.

Tip-Parade: Slanker worden kan ook met behulp van een speciaal bad. ’t Is wel bewerkelijk, maar als u het er voor over hebt: neem dan vijf kilogram keukenzout (grof), 10 gram chloorkalium, 20 gram joodkalium, 25 gram magnesiumsulfaat en 15 gram broomkalium. Deze hoeveelheid is goed voor ruim vijf baden, want u hebt per bad ongeveer één kilo nodig.”

Afslankbad Koningsdag

“Echt fijn dat ik nog een paar zakken zout had liggen. Daar kom ik!!!”

 
2. Vaarwel Von Wallenstein
In het licht van de discotheek zag je er nog best goddelijk uit, dacht je. Helaas struikelde je vanmorgen over je eigen wallen. Hoe voorkom dat je de nieuwe Benicio del Toro wordt?

Tip-Parade: “Wallen (of zakken) kunt u tegengaan door een aardappel te raspen en deze tussen wat verbandgaas op de bewuste plaatsen te leggen. U moet het wel elke dag doen en een behoorlijk tijdje volhouden, maar dan zult u ook het resultaat wel zien. Boekt u geen succes, dan ligt de oorzaak dieper en is een gang naar de dokter ‘het recept’.”

Benicio wallen Koningsdag

“Ik zou willen dat ik de Tip-Parade kon lezen, maar dat lukt nu even niet.”

 
3. Daar zit een braakselluchtje aan
En dan…word je wakker in je eigen mondsoep van etensresten met een flinke scheut alcohol. Weinig trek om zuurder door het leven te gaan dan Albert Verlinde? Gelukkig hoeft het niet.

Tip-Parade: “Braaksel uitspoelen met veel warm water waarin u wat synthetisch wasmiddel hebt gedaan. Ruikt de stof daarna nog minder prettig, dan zal een nabehandeling met een in kokend water gedrenkte lap, waarin wat chlooramide is opgelost, veel kunnen verhelpen. De dosering hiervoor is: 1 gram chlooramide op 1 liter water.”

Overgeven tips

“Your mother sips cocktails in hell.”

 
4. Heerlijk, harig Heineken!
Zo vet dat je er een Mexicano in kunt frituren en zo meurend als de liezen van een oude schapenherder. Dat is de staat van je haar vandaag. Pijpje pils over? Er is een remedie.

Tip-Parade: “Glanzend haar verkrijgt u door, na het wassen met een voor uw type haar goede shampoo, het haar na te spoelen met gekookt water. Goede kappers gebruiken tegenwoordig ook bier in plaats van een ander middel om de watergolf te laten houden. Naspoelen met een half flesje bier maakt het haar inderdaad houdbaarder.”

Vet haar Koningsdag

“Zal mammie zo op haar kruin eens een lekkere kroket voor je bakken?”

 
5. Kill de kin
Had je dat derde broodje shoarma nu maar niet laten zwemmen in de knoflooksaus. Nu kun je een volgende pita helaas tussen je onderkinnen klemmen. Weg met deze vlees-accordeon!

Tip-Parade: “Zodra u ontdekt aanleg te hebben voor een onderkin, gaat u fier het hoofd omhoog dragen, waarna een massage kan worden toegepast. U neemt de huid tussen duim en wijsvinger en knijpt er zachtjes in tot de huid rood is geworden en warm aanvoelt. Tevens kunt u met beide duimen de onderkin naar de oren toe ‘wegwrijven’.”

Jabba onderkin

“Iemand vroeg me of ik ooit meespeelde in Star Wars. Dat is *burp* niet goed.”

 
6. Haal diep adem
Nog steeds misselijk van de drakenlucht die met vlagen uit je mond opstijgt? Dan is het de hoogste tijd voor een frisse-lucht-infuus. Let wel: als je er tenminste tijd voor hebt.

Tip-Parade: “Het zal menig drukbezette huismoeder en dito vader wel eens niet uitkomen elke dag de toch zo noodzakelijke wandeling te maken. Maar in zo’n geval moet u wel de tijd weten te vinden een poosje voor het open raam te gaan staan en diep te ademen. Daarbij de mond gesloten houden, dus door de neus ademen.”

Frisse adem

“Rusland heeft interesse getoond in mijn adem als nieuw chemisch wapen.”

 
7. Dat zout moet er out
In je broek geplast van het lachen? Gutste het warme goud na tien biertjes langs je benen? Hurkend tussen twee auto’s in je eigen urinevijver gevallen? Je kleding is te ontzouten. Heus.

Tip-Parade: “Urine uitspoelen in 6% waterstofperoxide met een scheut ammonia erin, dit voor niet-gekleurde en lichtgrijze stoffen. Wat kwetsbaarder stoffen kunnen worden geweekt in een citroenzuuroplossing (5 tot 10%), waarna ze met heet water worden uitgespoeld.”

Jezelf onderplassen Koningsdag

“Kan ik hier niet gewoon blijven liggen totdat het opgedroogd is?”

 
Deel dit artikel!
Facebooktwittergoogle_plusmail

Tags: , , , , , , , , ,


Over de auteur



Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Omhoog ↑