Fout, fouter, foutst: melige oude platenhoezen
Diva’s met harige benen en hangborsten, mannen die een liedje brommen tussen vrouwenbillen, dubieuze helmkapsels, deze oude platen moeten het niet van hun looks hebben. In het kader van Record Store Day: hilarische platenhoezen.
Vandaag, zaterdag 16 april, is het weer Record Store Day. Wereldwijd komen meer dan drieduizend artiesten en miljoenen muziekliefhebbers bij elkaar “om de kunst van muziek in de onafhankelijke platenzaak te vieren”. In zo’n tweeduizend vinylzaken in Amerika, Australië, Japan en Europa worden talloze activiteiten georganiseerd. Er zijn optredens en bovendien verschijnen er zeer exclusieve releases die alléén op deze dag verkrijgbaar zijn. Nieuwe liedjes, remixes, gekleurd vinyl, nooit eerder uitgebrachte juweeltjes, stuk voor stuk zijn het bijzondere items.
In de huiskamer, op het strand of in de auto: vinyl kan altijd en overal.
Hier in Nederland doen bijna alle bekende platenboeren mee aan Record Store Day. Van De Jongens van Hemmes in Groningen tot Kinsum Records in Maastricht, iedereen is vastberaden om er opnieuw een muzikaal feestje van te maken. Er worden dit jaar meer mensen dan ooit in de deelnemende winkels verwacht, want vinyl is booming zoals we weten. Het lijkt wel alsof iedereen weer platen koopt. Tweedehands of nieuw, maakt niet uit. De grap is alleen dat een hele grote groep kopers ze waarschijnlijk nooit draait. Uit een Engels onderzoek bleek deze week dat 48 procent van de Britten die vorige maand een elpee of single scoorde, deze nog steeds in de verpakking heeft zitten. Ze kopen een plaat omdat ze iets tastbaars willen bezitten van de nummers die ze downloaden (Spotify is handig maar ook weinig romantisch), omdat ze nu eenmaal alles verzamelen van hun favoriete artiesten of omdat ze de hoezen gewoon mooi of juist heel lelijk vinden. Dit zal in ons land niet veel anders zijn, vermoed ik. Vooral een goeie foute hoes is soms lastig te weerstaan. Je weet al dat je de plaat die erin zit, nóóit zult draaien en toch moet je hem hebben. Ik bezit zelf ook een paar van die lelijkerds en ik blijf om ze lachen. Toch zijn ze lang niet zo melig als de volgende hoezen. What were they thinking??
“Een kwartetje met die hunky Jezus? Yes please! Hij mag ons naakt over het kerkorgel vouwen.”
De stoute Gospelaires moesten lachen om The Faith Tones. Zij wisten al hoe heerlijk het klonk als Hij kwam.
Al waren deze twee zalige meiden ook als was in Zijn gespierde handen.
“Ik heb mezelf altijd een varken in een mensenlichaam gevoeld. Eindelijk kan ik nu mezelf zijn.”
Waarom deze kanjers een stropdas droegen? Ze hadden zo een bespreking met de Kleine Zeemeermin.
De zusjes McDonald hielden moed. Als Carolyn een gospelkoningin kon worden, konden zij het ook.
Het sprookje van Doorndoosje. Had de shampoo van Joyce nu maar een kroes control gehad.
“Heb je weer eens veel te zwaar getafeld? Je darm-akoestiek is belabberd.”
Iedereen die tegen Roy en zijn collega zei dat ze het nooit zouden maken, kreeg een stomp voor zijn kop.
“Vrouwen kijken de gevoelige snaar uit mijn broek. Ik ben het gewend, ze vonden me op school al een stoot.”
Douchegordijnen-glam. Zo kon je elke bierdouche met opgeheven hoofd trotseren.
Slipgevaar! Michael had geen banjo’s om aan trekken dus moest hij wel de tanga van zijn vriendin lenen.
Dat Millie per ongeluk in plaats van een aubergine haar microfoon opat, bezuurde ze later flink.
Maar hoera, even goed persen en ze was weer helemaal de verleidelijke sexkitten.
Zanger El Tadeo controleerde nog even of Millie geen bruine spetters op de bril had achtergelaten.
Power couples. Ook vroeger al moest je bloedmooi zijn om het in de showbizz te maken.
De Harmonettes vonden het leuk om zich als tafelkleden te vermommen en dan hard boe te roepen.
Is it a bird? Is it a plane? Nee, het is Supersukkel.
“Krijg ik dan zo bij kaarslicht borstvoeding van je? Door alle sex ben ik compleet uitgehongerd.”
Rudy kon niet wachten om zijn kerstcadeautjes uit te pakken. “Wie wil als eerste op mijn piek zitten?”
Maar vergis je niet: Rudy was een mooi mens. Elke zwerfpoes die bij hem aanklopte, verleende hij onderdak.
Een lekker bord she-arma of een sappige damesbil was de beste remedie tegen een kater.
Draagmoeder zijn voor drie homo’s en je laten uitbetalen in designerkleding. Bettina genoot er zo van.
“Als maar niemand mij aanziet voor een stuk wild. Dan ben ik echt het haasje!”
Vera stak met haar mobiele kapstok iedereen de ogen uit. Maar Mica bleef de grootste vamp.
Wat de Alpenzusjes te vieren hadden? Dat Carla’s aambeien eindelijk verdwenen waren!
Je kijkt toch lelijk op je neus als ineens al je vrienden blijken te zijn overleden.
“Wie heeft mijn slip te heet gewassen? Totdat iemand bekent, leg ik jullie allemaal aan de ketting.”
Gospelgod Gary: “Ik ben niet gehandicapt en ik heb het ook niet achter mijn ellebogen.”
“Waarom zou je de auto pakken? Een rat is veel goedkoper en milieuvriendelijker!”
“Weten jullie dat ik mijn hoofd kan laten draaien op mijn romp en kan praten met de duivel?”
Blinde Piet zag de gigantische wereldhit van The Braillettes niet aankomen.
Duško koos expres voor een extra hoge toupet zodat hij hij er zijn sleutels en rijbewijs in kon opbergen.
“Koud hier in de studio zeg. Gelukkig heb ik mijn bontlaarzen aan.”
“Tip: als je net als ik hangborsten hebt, moet je je navelhaar laten staan. Dan kijkt niemand nog omhoog.”
Toen oom Les bad tot Jezus en hem vroeg om een pop, bedoelde hij een opblaaspop. Geen buikspreekpop.
Beverly hield van Erick, maar ze vond het wel vervelend om na hun sex altijd houtsnippers in bed te vinden.
“Welkom bij The Voice of Trashland. Neem plaats voor de microfoon, wat ga je voor ons zingen?”
Dick, lolly, anno 2016 zou Twitter ontploffen wanneer een artiest zo’n single uitbracht.
“Kom eens gezellig bij ome Harry op schoot.” Het was vast heel goed bedoeld, maar oogt o zo eng….
Last van een ingedut sexleven? Groenten kunnen de spanning weer terugbrengen.
En toen wist Marie: ik ben klaar met dat accordeongetrut. Ik ga mijn eigen nagelstudio beginnen.
Eén volle tank wodka en deze oldtimer vloog finaal uit de bocht. “Yee ha, polka madness!
Woef pride! De maatschappij keurde hun liefde af, maar Bello en Paddy wisten dat ze niets verkeerds deden.
“Als ik mijn rolladehemdje draag, voel ik me toch zo ontzettend bronstig worden.”
Smylie junior was nooit te beroerd om zijn Labradoodle-pruik aan anderen uit te lenen.
Pizza Luguberi. Deze seriemoordenaars gooiden geen enkel lichaamsdeel van hun slachtoffers weg.
Pedro en Paulo Polyester: keep away from open fire.
Satan bestaat, maar Judy wist hem met haar helmhaar steeds weer de stuipen op het lijf te jagen.
Niemand had de Germa’s verteld dat je van het bananendieet een coupe gorilla kreeg.
Tarzan Ted: “Aaaaaah, hoe kan ik nu nog aan een liaan door de jungle slingeren?”
“Rits die gulp open en durf voor paal te staan!”
“Als je hem toch tevoorschijn haalt, mogen wij hem dan even aanraken????”
Kijk voor het complete programma van Record Store Day en een lijst van alle deelnemende platenzaken op recordstoreday.nl.
Deel dit artikel!
Gerelateerde berichten
Design voor weinig: stoepverkoop bij Nummer13 →
Koningsdagcadeau: wil jij deze buisframestoelen? →
Een dressoir dat schatjager Drew te gek zou vinden →
