Van kookslavin tot stofzuigjunk: foute advertenties
Vrouwen kunnen niet autorijden en horen in de keuken. Seksistisch? Reclamemakers uit het verleden vonden van niet. Verbaas je over de meest vrouwonvriendelijke advertenties die ooit zijn bedacht. Lachen om zoveel domheid is toegestaan!
In februari was er veel te doen om de Toy Boys-reclamecampagne van Suitsupply. Op de foto’s werden halfnaakte vrouwen ingezet om de kostuums aan de man te brengen. Meeste ophef veroorzaakte de foto waarop twee mannen een pronte boezem verwarden met een glijbaan. Vrolijk roetsjten ze langs de tepels omlaag. Op sociale media waren de reacties niet mals en bij de Reclame Code Commissie regende het klachten. De verontwaardiging was zelfs zo groot dat er een Facebookgroep werd opgericht die mensen opriep om de posters te censureren.
Geen lustobject. Vrouwen vonden de Suitsupply-foto’s bijna ‘Always’ verschrikkelijk.
Was de campagne smakeloos? Ja. Al vond ik hem vooral heel stom. Wat had dit in godsnaam nog te maken met kostuums? Toch heb ik vreselijkere advertenties gezien. Laat ik het zo zeggen: wees blij dat we niet meer in de twintigste eeuw leven. Reclamemakers hadden er vroeger een handje van om de vrouw als een dom klein kind neer te zetten. Ze diende haar man en veel meer dan koken en boenen kon ze niet. Ik vind het grappig om de ergste aan je te presenteren. Ik heb ze gerangschikt naar de vooroordelen die de bedenkers waarschijnlijk parten speelden. De tenenkrommende slogans en beelden zijn soms moeilijk te geloven.
Het enige recht van de vrouw is het aanrecht
Vanachter haar tralies sloeg Carla het echte leven gade. “Het moet daarbuiten zalig zijn.”
Héél af en toe werd moeder even vrijgelaten en mocht ze bij haar familie zitten.
Na haar ja-woord was een vrouw voorgoed onder de pannen.
Een vrouw is geschapen om de man en zijn vrienden te dienen
“Op je knieën, je heer en meester is gearriveerd.”
Haar fooi? Een goedkeurend tikje op de billen.
Vera wist dat haar man meer hield van zijn pils. Maar ze vond het eer om hem te mogen serveren.
Vrouwen kunnen niet autorijden
“Mag ik een Ford Cortina? Please?? Ik zweer dat ik dan tot mijn dood je huishoudslavin zal blijven.”
Waar de vrouw volgens deze Cadillac-advertentie het best tot haar recht kwam? Op de passagiersstoel…
Volkswagen stelde mannelijke klanten gerust: alle schade die het vrouwtje veroorzaakte, kon gefixt worden.
Vergeleken bij mannen zijn vrouwen niks waard
“Binnenshuis zijn vrouwen nog wel iets waard, maar buiten heb je geen fluit aan ze.”
“Het is niet alsof in jouw mooie hoofdje hersenen zitten die zuurstof nodig hebben, toch?”
Sommige mannen hoefden geen Oosters tapijt in de woonkamer. Ze hadden hun echtgenotes al.
Vrouwen horen er altijd mooi en verzorgd uit te zien
“Behaag je baas en kies voor spannende pornonagels. Anders krijg je nooit promotie!”
Betty’s familie vond een briefje na haar zelfmoord: “Sorry, ik kon niet meer leven met dit doffe haar…”
Nadat Sofie uit haar jurkje scheurde, heeft Richard nooit meer iets van zich laten horen.
Een vrouw hoort naar rozen te ruiken (en dat geldt ook voor haar vagina)
Last van een drakenadem ’s ochtends? Dan kon je weleens voor altijd single blijven.
Een riekend ‘vaginaal kanaal’? Dag romantische avondjes!
Naar verluidt werden deze vieze zweetkeesjes afgevoerd naar een onbewoond eiland.
Vrouwen en nieuwe technologieën gaan slecht samen
“Laat mij mijn oogkleppen maar lekker ophouden. Dat houdt het overzichtelijk in mijn hoofd.”
Sandra kon net een ketchupfles openen. Zo’n nieuwerwetse computer was nog even een stapje te ver.
“Stop met dreigen. Ik snap alleen mijn poederdoos, ik kan niks met zo’n lastige frankeermachine!”
Een dikke vrouw is een ongewenste vrouw
Als je te zwaar was, gingen mannen ALTIJD bij je weg. Niemand wilde een peertje in zijn bed.
“Honger mee met mama. Geloof me, anders zul je nooit trouwen.”
Had je een mollige dochter? Getsie, dan moest je een dikkertjes-catalogus bestellen.
Haar stofzuiger is het belangrijkste bezit van een vrouw
Betty wilde zo graag een stofzuiger dat ze haar dochter opdracht gaf om de kerstman te bewerken.
“Sopperdesop, ik heb hem! Mijn leven is eindelijk compleet!”
Toen Bert voor hun huwelijk hoorde dat Kim van zuigen hield, had hij daar toch een ander beeld bij.
Een vrouw is niets meer dan een stel borsten
Hoe laat je de wichelroede van een man hard worden en richting winkel wijzen? Zo!
“Sigaretje? Heerlijk. Steek hem maar even tussen mijn borsten. Ik heb mijn handen zo vol.”
Sabrina demonstreerde enthousiast wat de twee belangrijkste pluspunten van een diaprojector waren.
Iedere vrouw leeft om te poetsen
Schoonmaken was hartstikke goed voor de handen en de lijn.
“Zo fijn dat het boenen sneller gaat. Dan heb ik nog meer tijd over om te koken en te stofzuigen!”
“Wat ik als eerste doe wanneer ik op de maan land? De boel een lekker fris sopje geven!”
Een vrouw is zwak en labiel en heeft pillen nodig om te overleven
Hoofdpijn? Dat kon natuurlijk niet. De dames hadden immers nog een slaapkamerplicht te vervullen.
Oxazepammetje erin en ze raasde weer als een wervelwind door het huis.
“Hard werken is aantrekkelijk, je vermoeidheid tonen is een afknapper!”
Hoe oud een vrouw ook is, ze zal altijd een kind blijven
“Pappie, mag ik zo centjes om nieuwe kleren te kopen? Ik beloof je dat ze sexy zullen zijn.”
“Je bent stout geweest en hebt gelogen tegen me. Je verdient een flink pak slaag.”
Cor: “Kindvrouwtjes moet je bij hun delicate handjes nemen. Anders verdwalen ze in het leven.”
Wil je nog meer foute oude advertenties zien? Charles Saatchi schreef er een boeiend boek over:
Beyond Belief: Racist, Sexist, Rude, Crude and Dishonest : The Golden Age of Madison Avenue
Charles Saatchi
Uitgeverij Booth-Clibborn Editions
ISBN 978 18 615 4372 1
Deel dit artikel!
Gerelateerde berichten
Kringloopkneusjes per kilo en meter verkocht →
Een monster van een bibliotheekkast →
Maak van je woensdag een supervlodag →
Oooooh wat erg dit! Hardop gelachen (“pis in me panty”) en ik lach nog steeds 🙂
Je kunt het je gewoon niet voorstellen dat ze dit echt ok vonden.
Sommige ads doen serieus fysiek pijn.
T ergste van deze tijd is denk ik dat er toen nog geen techno bestond…. 😛