Zonnesteekje? Strandmissers om te vermijden
Gisteren smolten we weg als Connie Breukhovens gezicht na de 864e operatie. Gevaarlijk, want die warmte doet rare dingen met je. De generaties voor ons werden soms zo door de hitte bevangen dat ze vissenkopmutsen opzetten en in houten badpakken rondbanjerden. Vijf flaters waar jij voor moet waken als de zon vandaag weer op je kruin brandt.
1. Zet geen idiote zonnebrillen op, je bent geen clown
Allememachies! Is jouw naam Bassie? Nee? Blijf op zomerse dagen dan héél ver uit de buurt van zonnebrillen die zogenaamd ‘lekker gek’ zijn. Ze lijken zo grappig als je slap bent van de hitte, maar in werkelijkheid zie je eruit als een geestelijk gestoorde clown. Straks word je nog opgepakt en mag je de schaduw van een gesloten inrichting opzoeken. Tatu tatu!
Zie je Bassie gaan dan komt deze melige Truus eraan.
Trippi Langkous snapte maar niet waarom mannen haar een duffe blije kip vonden.
Deze mensen waren zo blind voor goede smaak dat ze een geleidehond nodig hadden.
2. Wie experimenteert op het strand is het lachertje van het strand
Prijs jezelf gelukkig dat onze badkleding anno 2016 zo goed gemaakt is. Probeer het wiel niet opnieuw uit te vinden. Laat vintage strandexperimenten waar ze thuishoren: in het verleden. Geen zwiepende borsten in een monokini, geen houten badpakken en al helemaal geen wollen creaties die de halve zee opzuigen. Alleen baby’s komen weg met de volle luierlook.
Met een monokini of transparant badpak zag iedereen wat je in huis had. En soms was dat niet veel.
Nadat deze vrouwen hun houten badpakken te water lieten, zonken ze vrolijk naar de bodem.
Wollen luiers, rokjes, cactusbikini’s, op het strand bleef je lachen.
3. Met een badmuts op je hoofd zie je eruit als een badmuts
Ja, in oude modebladen ogen ze inderdaad sexy en fun, maar laten we onszelf niet voor de gek houden. Onze oma’s ontdekten al snel dat een badmuts je de look gaf van een chimpansee met een hersenbeschadiging. Zeker wanneer je onopgemaakt uit de zee of het zwembad stapte. Don’t go there sister, het echte leven is geen Amerikaanse Vogue uit 1954. Nooit geweest ook.
“Kijk nou, twee tropische siervisjes!”
“Met Jerry Hall. Lóve mijn kale knikker-look, maar zo’n eikelhoofd of aquapruik lijkt me ook wel wat!”
Stop maar met zoeken naar Dory. Ze is gevonden!
4. Trap niet in snelle beauty fixes
Op het strand voel je je tekortkomingen. Te dik, niet blond genoeg, witter dan de drol van een zieke hond. Dan kun je verleid worden door bleeksprays die je haar de textuur geven van een Bonnie St. Claire-pruik of jezelf in een afslankende ‘Air Jeans’ persen. Ergste fout die je kunt begaan is het gebruik van boter en olie met factor Dries Roelvink. Barbecue aan zee!
De doodsteek voor je liefdesleven. Ach, je zult in ieder geval nooit verdrinken…
“Kom maar door met die citroen! Ik wil zo’n gortdroge strobos als Bonnie ook heeft.”
Lekker sudderen in de zon. Vroeger rook het op de stranden naar aangebrand vlees.
5. Een hoed en bril in één slaat nergens op, nee echt!
De persoon die in de sixties de brilhoed bedacht, zat tijdens het ontwerpproces waarschijnlijk met zijn neus in het Colombiaanse pretpoeder. Monsterlijk. Alsof een grapjas heel hard een lampenkap over je hoofd trok. Wel een goede vermomming indien je van plan bent om een strandtent te overvallen. De politie zal je nooit vinden. Niemand die je gezicht zag.
Zouden deze prachtexemplaren in het Midden-Oosten nog wel te koop zijn?
Kinderen moesten er ook aan geloven. Ze wankelden op de tast naar hun zandkastelen.
Kittig model voor feesten en partijen: de vliegende schotel met toupet.
Deel dit artikel!
Gerelateerde berichten
Zes kringlooppareltjes voor de heb →
Dompel jezelf onder in de rommelmarktgekte →
Best wel schitterende zwaan te koop →
